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伤逝_0

  

  外婆去世的消息,仿佛万里晴空突然炸开一个响亮的霹雳!

  世上最爱我的那个人去了!再也看不到那慈爱的面庞,听不到那理解包容的声音,感受不到那无微不至的关怀了啊!

  我的前世究竟造下了什么罪孽,今生要罚我承受这样的苦楚?!

  外婆没有受过什么教育,但她灵魂中却有一种仁慈的天性,她天生就一颗博爱的心,她根本不知道“博爱”这个词,但我这个不断追求“博爱精神”的人,至今尚未摸到她的门槛。是的,她仅凭了一副天生成的热肚肠救助苍生,将爱遍洒人间。正是因了这种仁慈的天性,她可以用自己最大的痛苦来换取别人最微的幸福,而无怨无悔,而理所当然……

  天!我何时才能步其后尘?只觉“能为别人活着的人是幸福的人”,因而为追求幸福,少年立誓:愿为别人活着!但如今,尚还不知自己是为谁而活!外婆一定不了解这句话,她一生确未享过什么福,然而她却是世间最有福之人,最有幸之人呐!她的生命完完全全是为了关爱除她自己以外的人而存在,毫无疑问!

  当然,外婆也有她一生的至爱,这个人就是我,就是我呵!在她生命的最后18年里(不,应该是19年,我尚未出生的时候她就已经在爱着我了),她倾尽了所有的爱来关怀我,为我几乎耗去了全部的心血!她永远挂念着我,挂念着我的一切,只要我能过得好,她怎么都愿意,这一点我是坚信不疑的。也正如《红楼梦》中贾宝玉说的那样:“皆因不放心的缘故,才弄了一身的病在这里!”是的,正因了总不放心我的缘故,她老人家才弄了一身的病在身上啊,才这样早的离我而去啊!我后悔,我难过,可又有什么用呢?人死而不能复生,但上天为什么偏偏夺走我身边最爱我的人呢?!难道命运不知道我尚未报答这永偿不尽的爱么?为什么同我开这样的玩笑,太大了吧?也太残忍了吧?

  得知我不在时姐姐曾打来电话说有急事时,我心下已明白了!当我用颤抖的手指拨通电话,听到这骇人的消息时,我就接受了,没有不相信,别的什么都没想,只是当我急急赶回,发现业已停灵时,我才在心中发问:“为什么不早点通知我?为什么要让上次见面成为永诀?”可我没说出这些。我问谁呀?每个人不都是满心的痛楚吗?!我怎能,我又怎能责怪他们没有早联系我?怎能给他们添加伤痛?就把话留在肚里吧!我只是避开人,悄悄问姐姐:“这棺材,还会再打开么?”她愣了愣,问:“怎么,你还想再见外婆一面……”我看到姐姐的眼圈红了,忙说:“哦,不,我……没什么……”遂用别的话岔开,姐姐不久就要临产,我怎能让她哀伤过度?

  是了,我是再也见不到我最想见的人了!三岁的小侄儿还不能理解死亡的含义,还以为老奶奶只是挪了个睡觉的地方,但他也觉得那棺材里太狭小了,应该让她老人家回到床上去睡才好!可是小家伙,你哪里知道,这是死神在她与我们之间掘的一条无法逾越的鸿沟呵!

  这是一帧永远不可能还原的画面了,终生定格在我脑海中。我怎能忘记,我所接受的那些世间最浓郁的爱呀。我对我心中装着的最沉痛的悔恨,怀有深深的敬意,借此抒怀,我的悔是最深的,至少,哥哥姐姐们都多少回报了外婆的爱,而我呢,我做过什么没有?我……她爱了我18年之多,我还没来得及爱她一天,她就撒手西恶性白殿风症状有什么去,上天是把我当作玩偶来捉弄么?是的,我是最不孝的,但我未尝不是最爱她的啊,凭什么不让她等我……

  我头一次这样的诅咒命运,为什么要这样来安排呢?不久以前,曾在网上遇到哥哥,他再三地嘱我给外婆打电话,我答应了,由于种种原因拖白癜风应该如何进行科学护理到了那一天,哪一天我还没有来得及打,就接到了姐姐打电话的消息!真的,为什么要这样安排呵,如此增加我的悔恨到底是何用意耶?

  等我跪在灵前,又突然不愿接受这个事实了,可我有力回天么?我竭力让自己发热发昏的头脑冷静下来,于是不断地向姐姐们说些无关紧要的话,问些无关紧要的问题,来掩饰内心的苦痛,我真怕自己沉溺于过分的心伤不能自拔而发疯,才拼命克制自己,支撑自己!

  我知道,外婆临终前早已将一切事物交待明青少年白癜风有什么症状表现白,她是头脑清楚地去的!虽然到最后那些天,外婆连话都说不出来,但我有理由相信,到最后那一刻,她心中最惦念的——是我!我为从没给她老人家做过什么而痛心,于是便希望给她老人家最后一点安慰,我想让她带走我的一张照片,但他们不允许!我……唉!只能让所有的遗憾都留在心中罢!

  我是从不相信鬼神的,但我确信是有魂灵存在的,也就是人的精神是永存不灭的!那么既然我继承了外婆的血和爱,我就有责任将其延续下去,这是我今生最重要的责任之一了,我的一生将由这些爱来点燃!

  呜呼,这是我仅能做的一点悼念,就让悔恨和心伤伴我一生吧,也仅凭了这点悔恨我才可明了心中那份感念和爱,并更清楚地看到这份惦念我一世的深爱!

    

    

    

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