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愚人节之后←圣诞节之前

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  愚人节之后←圣诞节之前

  ——星月雨

  

  

  4月3日 晴

    

  突然就觉得那些青春的年华不再属于我,我漫无目的的在午夜的长街思念着我的回忆,原来,岁月长河里,我什么都不是,我甚至是一个一无是处的悲伤处男.(已经被处理过或者等待被处理的男人称为处男)

  那些暧昧的幸福似乎在不远处呻吟着向我招摇,诱惑着我单纯的心灵,而现实,我只能无奈且又拼命的去把握,香烟和浑浊的空气一起把我的年华吹向春天.

  有人说:死从来就不是一次性完成的.我说:爱其实也从来不是一次性完成的.就象春夏秋冬里,我想努力的爱一个人,爱的七昏八素,天昏地暗,爱到空气窒息我的呼吸.

  那些尘世间的一切,被我看做了一幅只有我才懂得欣赏的胭脂水粉画,画里所有的喜悦.激情都凝聚成了我想拥有的幸福,而画里的伤感.落寞在失眠的夜里一点点的将我吞噬,直到我看不见颜色.

    

  4月22日 晴

    

  当我被海水再一次淹没的时候,我的浅薄已经变质成为了另一种浅薄.

  浮躁伴随着空气一起升温,直到造就到一个盛大的绝望的世界.

  海水铺天盖地的狂卷着细沙,冲向属于它们自己的国度,那一刻,我多么想幻化成一颗任海水宰割的沙子.

想要知道药店买什么药预防白癜风 当一个人告别了太多的东西,或许就会变的一无是处吧!

  我无法回到23年前的那一个寒冷的冬天,我只能铭记住一些温暖.

  爱情,从来就不是一次性完成的,而我的Love是否就象是快餐盒,被人随意丢弃?

  既然,上天让我邂逅了我的母亲,那我是否就应该好好的去Love.Love^^她呢?

  而……既然…上天让我邂逅上了某一个她呢?那…我…是否…也应该………#%……#%¥……

    

  9月2日 天气未知

    

  很抱歉,我没能留住那些华丽的时光,我只能让它们肆无忌惮的穿越在过往的时空里,在喧嚣的城市中央亦或正在沉睡的乡村无情的流逝.

  而真正无法留住的或许不是飘渺的时光,而是一些痛彻心扉的记忆,而我的痛到底是什么?到底是什么一直在时间的背后像个恶魔一样困扰着我的微笑,莫非是汶川那些无依无靠的寂寞灵魂在侵蚀着我的心灵;又莫非……

  没有答案,或许,现实已经给了我最好的答案。

    

  10月6日 阴霾

    

  我常常在深夜里被一个未知的鬼魂吓醒,那鬼魂后面出现着一张巨大的天幕,天幕上此起彼伏的播放着我那些逝去的年华,我在那些逝去的时光里,时而放声大笑,时而绝望的哭……

  从前,我以为我只是一具没有灵魂的躯体,行尸走肉般肆无忌惮的把我的青春年华出卖的6.25世界白癜风日,关爱白癜风患者中科在行动遍体鳞伤……

  现在,我以为我可以心如死水的面对未来,可是,我那些卑微的想法在夏日浮躁的空气里早被蒸发的一无是处,剩下那些足够我缅怀的过往嘲笑着我愚昧……

  然而,既然选择了活着,即使我的人生要经过无数的炼狱,那也没有别的话可说,唯有轻轻的在梦里对自己说:加油吧,男人。!

    

  12月5日 晴

    

  岁月的风就这样轻而易举的刮过了十一月,没有留下丝毫的痕迹,就让我不知所措的迎接来十二月的冷风。

  幸福?幸福只不过是我宿命里摆下的一个局,捕风捉影,毫无踪迹……

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  我是应该站在三十岁的高龄来好好思考一下我现在的人生,我的所作所为,到底于生命里有没有意义。

  梦里偶尔会出现你的影子,那样莫名的如影随形,是捉弄是愚弄亦或胡思乱想?毫无答案。或者,我是愿意那样心悦诚服的沉浸在那样的梦里,不要醒来。

  我以为在逝去的时光里,我留下了一些什么,至少我是在若干个城市里留下了我空虚的足迹,然而,那样的足迹似乎早已被岁月掩盖成高楼大厦,或者被一季又一季的雨水冲刷的毫无踪迹。最后,也就只剩下一些浅薄的记忆,在脑海里迂回吧!

  原来,和文字沾上边的孩子都是不快乐的。而我,还没有沾上边,似乎就已经不快乐了。

  奶奶已经仙逝许多年了。然而,偶尔我居然还会想起,一张被岁月雕琢过的沧桑的脸,那样沉着那样美丽。而假若真的有所谓的天国,那她是否一如经历人间时,那般坚强那般妖娆……我是无从所知了。

  十二月。射手座的月份。圣诞节。迎接新年。我的生日。就这样过吧!迟早我们都会习惯的。

  好好活着,因为我们会死很久。又或者,上帝还让我活着,就定有他的安排。。。而谁又知道呢?

    

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